Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом - "Киндер Сюрприз" ( 14 фото )

Возвращаются в машине отец, мама и сын.  

Мама:

— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…

— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.

— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

— Девушка, можно…

— Можно!

— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?

— Вы стали бы первым за последние семь лет!

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

— Не жалеешь?

— Жалеть нельзя…

Жена мужу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

— И сейчас тоже!

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

— Доктор, операция прошла успешно?

— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!

— Вечно вам, бабам, не угодишь!

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!

С кем живет?

Жена:

— У вас, у мужиков, на уме только секc, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж:

— Внимание, сейчас будет секс!

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал

осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты,

служанка шепнула врачу :

— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне

плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят

все, что причитается.

— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил

врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь

немного, я тоже лягу.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит

колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».

— Любимый, ты скоро станешь папой!

— Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?

— Из Ватикана, блин, звонили!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Взято: Тут