Здравствуйте уважаемые. К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо. Смотpитель: — Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету! — Виктор Семенович, мы доставили для вас посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук. Почтальон Печкин: — Я раньше почему такой злой был? Да…

Здравствуйте уважаемые. Я не старый, просто у меня лицо винтажное. Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет. Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2030 года составит 5500 долларов США в месяц, а пенсионный…

Здравствуйте уважаемые. Начальник обращается к подчиненным: — Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого… — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец». Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты

Здравствуйте уважаемые. Небольшие ребусы. И проверка на возраст :-) По куплету из 3 песенок, которые мы все распевали в детстве. Для усложнения я взял не первые строчки. Узнаете? :-) Первая: 2 ну и 3 Жду Ваши коммментарии :-) Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Неисчерпаемая тема :-))) И довольно любопытная. Попробуем? :-) Во всяком случае - начнем :-) И да, прошу серьезно все не воспринимать. Просто забавы ради и вашего развлечения. Сходу вспоминается "Приключения капитана Врунгеля" великого мультипликатора Давида Черкасского. Главный герой Христофор Бонифатьевич Врунгель и

Здравствуйте уважаемые. — И запомните, солдаты! Одна белая ракета — мы наступаем! Две белые ракеты — мы отступаем! Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет! Сапер — напарнику: — Я нашел взрывное устройство! — Какого цвета провода? — Один — «пепел розы», второй — нежно-бирюзовый… — Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух

Здравствуйте уважаемые. ЛЮДИ ЗАКАЗЫВАЮЩИЕ В РЕСТОРАНАХ КАРЕ ЯГНЁНКА У ВАС НЕТ СЕРДЦА ВЫ ВООБЩЕ ОТДАЁТЕ СЕБЕ ОТЧЁТ В ТОМ ЧТО ОСТАВЛЯЕТЕ ЖИВОТНОЕ БЕЗ ПРИЧЁСКИ???!!! Федот сегодня усталый. - хочешь, я отварю тебе сосисы? - отворяй Папа Римский объявил секс и еду божественным удовольствием. Если честно, я уже запутался, кто сейчас Папа Римский

Здравствуйте уважаемые. Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками. И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?» Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на

Здравствуйте уважаемые. — Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? — Да. — Скажите, как делать мохито? В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? —…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик. Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики. Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и

Здавствуйте уважаемые. В школе идет урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважамые. Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля — Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом

Здравствуйте уважаемые. больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке? Люди, которые не разбираются во французском импрессионизме и российской поп-музыке, путают Монеточку с Манеточкой Согласно правилам…

Здравствуйте уважаемые. Дружите с соседями, узнавайте имена их домашних животных и даты рождения — и бесплатный вай-фай вам гарантирован. Если вы не хотите, чтобы ваша столовая латунь потемнела, она и не потемнеет. Чтобы утренняя пробежка не казалась однообразной, попробуйте бежать с кухонным ножом. И не просто, а за каким-нибудь еще…

Здавствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов? Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются. Звонок в цирк: — Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. — Здравствуйте. А что вы умеете? — Жонглировать, блин! Пьяный конферансье не

Здравствуйте уважаемые. — Официант! Пива! — Как пива? После водки?.. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским! Жена — мужу: — Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»! Муж: — Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво! Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому