Spejs
анекдоты про почту :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает
смотpителю маяка письмо. Смотpитель:
— Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь
газету!
— Виктор Семенович, мы доставили для вас посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
В отделе кадров «Почты России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…
Солдат так часто писал своей девушке письма из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, всё нормально! Волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!
Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
ХV век. Принц, который ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. «Кую мечи. Недорого». Это был первый спам.
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
Сынуля, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном…
— Хм… а ещё?
— Чистильщиком бассейнов…
— Ну… да, а ещё?
— Ветеринаром…
— Так, Мать, он всё таки нашёл кассету…
Приятного времени суток.
К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает
смотpителю маяка письмо. Смотpитель:
— Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь
газету!
— Виктор Семенович, мы доставили для вас посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
В отделе кадров «Почты России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…
Солдат так часто писал своей девушке письма из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, всё нормально! Волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!
Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
ХV век. Принц, который ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. «Кую мечи. Недорого». Это был первый спам.
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
Сынуля, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном…
— Хм… а ещё?
— Чистильщиком бассейнов…
— Ну… да, а ещё?
— Ветеринаром…
— Так, Мать, он всё таки нашёл кассету…
Приятного времени суток.
Взято: Тут
1459