Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа, что к чему.. Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку…

- Дорогая? - Да, милый! - Мы с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо я ошибся номером. — Капитан, капитан, барометр упал…… — Сильно? — Вдребезги!!! - У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. - Но

Приходит дряхлый старик восьмидесяти лет к доктору на прием. «Как Ваше самочувствие?» – интересуется врач. «Как никогда, хорошо, – довольно молвит пациент, – моя двадцатилетняя жена ждет ребенка. Что Вы по этому поводу скажете?» «Хочется рассказать Вам одну байку, – сказал врач, немного подумав, – мне был известен один охотник. Пошел он…

— Пап, а что такое — альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и…

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат: — Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно: — Что я, педик, что ли? Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот

Лучшие изобретения блондинок: Оглавление для словаря. Фонарик на солнечных батареях. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Инвалидное кресло с педальным управлением. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. Зарядное устройство, работающее на батарейках. Холодильник для эскимосов.

— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ. Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"!! Звонок в дверь. Муж открывает. — Я душитель женщин

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдете до 5 баксов — разбудите. Три важных правила: Не ходи в магазин голодной! На свидание - возбуждённой!

Кот: По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают. — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей. — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? — В том и…

Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. Перед свадьбой отец дает сыну наставления: — И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис. — Хорошо. Еще…

Разговор о сексе после 30-ти Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться. Чёрный юмор и циничное поведение — что ещё остаётся делать умным людям в обществе…

Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов. Здоровье болеть у меня ещё есть, а здоровья лечиться уже нет. — Битва при Камасутре, — кивал Лёха на сломанную ногу. В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду. Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная…

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности» Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку

Практически живу на работе, но зарплата все меньше и меньше... Видимо, начали вычитать за проживание. Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил, и все стало нормально. Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! Прочитал, что нельзя есть за…

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. — Они пьяные. — Одно другому не мешает. Звонок… - Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться! - Можна один волнующий меня вопрос? - Валяй...! - Точно, тока парней брать?! К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со

Путин теперь с опаской посматривает на Мишу Галустяна. На телевизоре должна быть маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию". Через 30 дней будет месяц как не пью. Присутствующим на инаугурации нового президента Украины самым трудным будет не засмеяться. Быстро поднятое яблоко становиться более полезным, –…

Думал, что нет ничего более грязного чем политика, пока не начал разбирать балкон. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу. Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет. Аквариум…

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Я тебе куплю розовую! По действующему законодательству, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить. Сижу дома, слышу какой-то шорох в шкафу. Заглядываю, а это одежда жены выходит из моды. Девушка поняла, что нужно всерьёз браться…

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришел бы. Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывает то же самое обеими руками: — Обе! По конституции я имею право на труд, но стараюсь им не злоупотреблять. Я бы хотел выращивать…