Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства… странно, берем на троих, а умирает четвертый!?… Судья — подсудимому: — Ваши три последних желания. — Любые? — Да, любые! — Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!! — Ухо! Ухо! — Поздно, прокомпостировали! Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: «Только в нашем цирке!

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач. — Что у вас? — Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь! — Жильё, питание и сто рублей в месяц. Нищий пристает к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки! —…

После проигрыша тренер говорит игрокам: — Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли — Как узнать жениха на сельской свадьбе? — У него самый дорогой спортивный костюм. Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне то место , где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление. Новые…

Не всё то солнышко что встаёт. И сказал однажды шеф своему подчиненному: — Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет! Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…Билл Гейс — Как твоя новая работа? — Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! — Так что ж ты не уволишься? — Ещё чего! Впервые я с

Из рекламы МТС: Звоните любимым — они на 20% дешевле! В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!! Наконец-то разгадан секрет полета пуль в «Матрице». Оказывается пули были эстонские. Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и…

Из рапорта: Гражданин Иванов был избит на улице неизвестными, но в милицию обращаться не стал, ограничившись полученными ранее побоями. Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну…

— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова.... — Ваш кредит погашен. — О, да! Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.» — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети. — Мам,

— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? — Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом… Городская психиатрическая лечебница оказывает платные услуги по изоляции граждан на временной и постоянной основе от психически неадекватного, страдающего особо тяжёлой формой

Приходит на занятия парень с подбитым глазом… — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша… — Хочешь честно заработать? — Hет! — Hе хочешь заработать?! — Hе хочу честно! Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том…

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы. Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями? - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу

- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу... Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: — Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! Второй присмотрелся и говорит: — Какой снежный человек, это же снежная баба! — Ну, так, тем более, полезли быстрее! Стою я, час

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат! В кабинете косметолога: -Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? -Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по-настоящему! Сын подходит к…

— Водка «Машина вpемени»! Выпил — и yже завтpа! — Канал Интер имеет огромную аудиторию… — Хотя по идее должен ее развлекать! Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. Двое собачников…

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая… Экскурсовод в зоопарке: — Вот это — орел-стервятник, он питается cтервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!! — Я не стерва! — А он и шл@хами питается! — Люся, а у тебя есть парень? — Нет. — Как?! У такой милой, красивой и…

Начальник отдела говорит сотруднику: — Если руководитель не может говорить с подченённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете? — Нет, господин начальник. Стандарт: жужик влетает в 600-й, всмятку ессесно, с мерина выскакивает браток, подбегает к жужику:»Друг, ты нормально? Не покалечился, не ушибся, живой ?

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. — Здравствуйте, в эфире передача «»Квартирный вопрос»». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность. — Как вам удалось без циркуля? — Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить! У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк:

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля" - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал.. Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу — дает представление проезжий маг-иллюзионист. — Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека В

-Мамочка, это Роберт. -А где вы познакомились? -В постели. - Хочу двойника. - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!" Эстония. Стоит мужик. Голосует. Останавливается машина. -Ребята подвезите до Таллина. -Сааадись. Ппподвизем! Проходит час. Мужик: — Ребята Таллин далеко? Ребята: