Сидят два мужика за стойкой бара.. ( 6 фото )

— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
— Ваш кредит погашен.
— О, да!


Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.


— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.


— Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…


Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.


Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «»Я спал с твоей матерью!»». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!»


- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй «Москвич»?!

**

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

**

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!!!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!…

**

Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:
— Что вас беспокоит?
— Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!!

**

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

**

— Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились…
— А ты откуда знаешь?
— У меня косметичку украли.

**

Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

**

Рабинович молит бога о том, что очень хочет выиграть в лотерею главный приз. Молит год, молит два… Ангелы подлетают к Господу и просят:
— Ну помоги ты в конце концов Рабиновичу выиграть!
— Да я не против, мужики! Ну пусть он хотя бы раз в жизни купит лотерейный билет!