Доктор, а доктор, и чего это вы меня все щупаете? ( 6 фото )

Практически живу на работе, но зарплата все меньше и меньше... Видимо, начали вычитать за проживание.


Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил, и все стало нормально.


Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.


— Доктор, а доктор, и чего это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня, что ли?
— Нет. У меня.


Мне не хватает в организме витаминов $ и €.


Все люди братья, но не все по разуму.


Грабли для русских. Мы на них не наступаем, а прыгаем с разбегу!

* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
* * *

Женщины — они как чипсы, ну или как кола. Вредные, но очень хочется!

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
* * *

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит, у нее там гнездо.

* * *

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
* * *

Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать “УАЗ Патриот”.

* * *

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах: теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.
* * *

Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.

* * *

— До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые.
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить.
* * *

Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

* * *

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения? Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой “ПОСЛЕ”. Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой “ДО”.
* * *

Самые лучшие девушки — в Прибалтике. Они только через месяц понимают, какая же ты сволочь...