… пенсионная реформа что ли действует Сажусь в маршрутку и чуть не офигеваю!!!! Водила вылитый Гребенщиков!!!! … человеку явно под 60, в жилетке с браслетами и пока мы ехали из динамиков очень тихо неслось Кино, ДДТ и Аквариум. Проехал только пять остановок, потому весь репертуар выслушать не смог, но, чувак водил маршрутку как бог!!!! За…

Фото для хорошего настроения

Куда же деть весь накопившейся за день сарказм? Конечно же, в комментариях поста в Интернете. Но чтобы коммент был самый остроумный, надо регулярно оттачивать мастерство.

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость. * * * Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была * * * Кто ищет, тот всегда займет. * * * Член — это оружие массового порождения. * * * Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид,…

— Милый, ты со мной счастлив? — А куда деваться? — Ты где родился? — В больнице. — Не может быть! А что у тебя было? — Слышал, что на работу устроился? — Ну да, охранником на складе. — А график какой? — День спишь, три отдыхаешь. Жена — мужу: — Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу…

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: «Ну и зря.» — Милый, как я выгляжу? — Главное, что мы все живы и здоровы… Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка… У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару…

Обьявление: «Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…» — Может, всё—таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — Ммм… То есть ЭТО.. ещё не предел? Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых. Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть….!! В…

Молодой человек говорит отцу своей подружки: — Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? — Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в недоумении спрашивает тот. — Гинеколог!.. Подходит пьяный к милиционеру: — Товарищи милиционеры! Между вами можно…

Hеожиданно упал куpс доллаpа. Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани. Застолье… Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку… — Это зачем? — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь… — Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! — Точно?

Болгарский перчик — не только вкусный и полезный продукт. Каждый его экземпляр имеет свое уникальное «лицо», в котором можно увидеть страх, ужас, грусть, веселье и другие эмоции.

Как оказалось, наручники — это незаменимая в хозяйстве вещь. Вы только посмотрите на героев нашей подборки, сколько они нашли им областей применения. Наручники — это отличная противоугонка И это касается не только велосипедов… В вашем доме нет колясочной? Тогда без наручников вам не обойтись С помощью железных…

Подборка прикольных фото , смешных картинок собранной со всего…

Все мы когда-то сидели за партой и слушали лекции. Если становилось скучно, в ход шли крестики-нолики или морской бой. Сегодня же студенты заняты на парах абсолютно другими вещами. Посмотрим? Было много свободного времени Когда лекция скучная — просыпается творческая натура На уроке физкультуры В музыкальном классе тоже…

– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись! – Конечно! С удовольствием! А где квартира? – В Красногорске. – А не так уж давно мы и не виделись. * * * Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать * * * Среди детей антипрививочников самое популярное имя Любовь.

Два десятка смешных, неудобных и говорящих фамилий

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. — Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.. Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53. Две светские львицы беседуют…

Из выступления по телевидению: «НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов». Звоню. Слышу: «Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…» Вот ведь и денег нет, а все равно уважают. В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…. Молодой спрашивает…

Звонок по телефону девочек по вызову: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно. — В баню подвезёте? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся — надо бы для…

— Отвали от меня, мудак! — позвала она. В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: — Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: — Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: — Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: — Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! Всё чаще стал…

На Привозе. — Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! — Но я только попробовать! — Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: — Как тебе не…