Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало… ( 14 фото )

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

— Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в недоумении спрашивает тот.

— Гинеколог!..


Подходит пьяный к милиционеру:

— Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти?

— Да! Только по одному.


Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.


В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих

продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной

Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:»А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!»

в котором США уверенно занимают 1-е место.


Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки…


Две дрессировщицы собак хвастаются:

— Моя Джильда читает газеты.

— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.


Окончательное решение женщины редко бывает последним.


— А где ты проводишь вечера?

— Дома, вместе с женой.

— Вот это любовь!

— Черта с два! Радикулит!


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней два штукатура. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этих мужиков.

— Ну, что уставилась? Штукатуров никогда не видала?


Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать

новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

— В повести есть барабаны?

— Hет.

— А трубы есть?

— Тоже нет.

— Тогда назови ее «Без труб и барабанов «.


— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.


— Скажи, папа, а корова пользу дает?

— Дает.

— А лошадка?

— Дает.

— А соседка?


Проснулась на трезвую голову, … встала с той ноги, …рассадила по местам тараканов, … договорилась с задницей не искать приключений… и сразу … ЖИЗНЬ потеряла смысл.


Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется

какой-то мужик.

«Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…

… может быть, через месяц…хорошо…я запишу вас в очередь!!!

Кладет трубку и грит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?