— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь?… ( 13 фото )

Hеожиданно упал куpс доллаpа.

Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани.


Застолье… Глава семейства — Вовочке:

— Сынок, подай тёте Маше вилочку…

— Это зачем?

— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?

— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…


— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?


Дочка маме с укоризной:

— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!

— Это отец меня подговорил…


— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?

— Бутерброды с сыром и колбасой.

— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.

— Так с сыром и колбасой.


— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.

— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.

— Ну, и кто твоя избранница?

— Не знаю, жена ещё не решила.


Самый надёжный план: «Похрен, на месте разберёмся!».


Шоколад поднимает настроение.

До тех пор, пока не встанешь на весы.


Жена дрессировщика после секса получает сахарок.


— Помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценнегером про Марс — там была

такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы

помните, а третий закон Ньютона — нет!


— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?

— Пиши лучше про лето!


Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две

тысячи любителей оперы.


— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.