Язык мой — враг мой. Собственно поэтому ему и достаётся мой ужин. * * * Во время секса с мужем представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего.. * * * Нюансы русского языка: «не надо меня уговаривать» означает «нет». «меня не надо уговаривать» -«обеими руками за». * * * Думаю, что у…

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него кучу денег. Пусть теперь только о тебе и думает! Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь! Молодая женщина у гинеколога: — Я второй год замужем, но вот нет ребенка. — Раздевайтесь и ложитесь на…

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие. Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись. Жена — мужу: — Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего? — Гав-гав. — Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? — Да, но…

— Представляешь, подарила мужу чесалку для спины. — И что, ему не понравилось? — Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: — Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо. — А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется…

От хорошей жизни йогами не становятся… Жена, почему то, обиделась… Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: — Зачем? — Надо талию измерить. И всего то спросил: — Думаешь хватит? Встречаются два друга. -Ну как дела? -Плохо! -Что так? -Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша…

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный… … это шесть разных мужиков! Люди, у которых в статусе до сих пор «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить… Вы…

Не секрет, что основная функция рекламы — привлечение потенциального клиента. В наш век мгновенной доступности любой информации (мы бы все чокнулись, если бы в таком огромном информационном потоке подолгу сосредотачивались на каждом элементе) завладеть вниманием человека – довольно сложная задача. Поэтому, чтобы показать свой товар «лицом»,

«Ваше первое бритье должно быть особенным, неважно, где, когда и при каких обстоятельствах оно произошло» — под таким слоганом вышел новый ролик от Gillette. В нём трансгендер пытается побриться, а помогает ему в этом любящий отец. Не знаю как у них, но батя меня бы скорее прибил, чем учил бриться. Для начала стоит представить себе ситуацию.

Порция забавных вывесок, объявлений, табличек и различных надписей из нашей повседневной жизни.

У изобретателя пива на могиле написано: «Светлая нефильтрованная память» * * * Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты». У нас теперь две проблемы: Энтузиасты и рельеф. * * * Когда бабушка говорит: «Я тебе борщ налила, сметану сам положишь» — это ловушка. Там нет места для сметаны. * * * На гербе города Череповец…

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается,…

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: — Ну что, не спится без папки-то? — Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! — (она игриво) А у меня под ней ничего…

Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется. Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена. Разговор двух подруг: -Вот, вчера прошла тест на беременность… -Ну и как, вопросы были сложные? А сейчас о главном: сегодня…

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке. …Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают. Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война… Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — М… Пшеничный! Я…

осторожно, ненормативная лексика, а также все что написано никогда не имело место быть в реальной истории, все сходства с персонажами и реальными событиями случайны. — Е**ть-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. — Это что…

Нечистоты и навозик откачает — Какавозик

В принципе эта схема сработает в любом магазине

Услышал слово «эйчарка». Восточно-европейская эйчарка, ага. * * * — Доктор, а какой здесь пароль от wi-fi? — Вы в реанимации! — Большими или маленькими? * * * Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. * * * Каждый круглосуточный магазин в спальном районе ночью превращается в маленький…

В Ижевске найден Пельменарий, настоящий рай для любителей гастрономии.

Рано или поздно дети узнают, что настоящий супергерой — их отец. Только он сможет творчески подойти к самым невыполнимым задачам и с легкостью решает любые возникающие проблемы. А еще с папами очень весело! Дочка не хотела идти в магазин, пока папа не предложил взять с собой ее любимое ведро. Отец превратил инвалидную коляску своего сына