Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь?… ( 14 фото )

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.


…Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.


Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…


Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

— Ты сок пить будешь?

— Да, а какой?

— М… Пшеничный!


Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца «маленьких лебедей», который,  в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: «Паша, давай»,  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.


Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.


Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — » У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге «.


Кредо блондинки: Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.


Как удачно, что рекламную фразу «а проценты за вас заплатит банк» произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.


— Боже, что для тебя миллион лет?

— Это как будто секунда.

— А что для тебя миллион долларов?

— Это словно одна монета.

— Тебе не сложно дать мне одну монету?

— Секундочку…


— Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

— В газете — опечатка. Не долю, а дулю.


Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?


— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

— С бурной рекой.

— Красиво! И куда я впадаю?

— В истерику.


Продавец женщине в магазине:

— Вам чем-нибудь помочь?

— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.

— Ну… может быть, ноутбук?

— Нет, ноутбук у меня уже есть.