Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой… ( 13 фото )

От хорошей жизни йогами не становятся…


Жена, почему то, обиделась…

Попросила привезти ей метр швейный. Говорю:

— Зачем?

— Надо талию измерить.

И всего то спросил:

— Думаешь хватит?


Встречаются два друга.

-Ну как дела?

-Плохо!

-Что так?

-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!


Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…

Пить хочу, боюсь возвращаться…


Папа освоил mms…

… теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: «А ведь была приличная девочка!».


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..


— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

— Таки да, но почему случайно?


Наши спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.


Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.


Старого летчика спрашивают:

— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…

— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…

— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.

— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…

— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.

— Ну, а посадка???

— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…


В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой

рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения

— в подарок.


Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. «Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится! »

Председатель кашлянул и громко спросил:

— Трофим! Спишь?!

— Не сплю, не сплю Петрович! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую!


— Эх, душа болит! А лечишь её — печень болит…