Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Мой муж — андролог, часто любил повторять, что мужчины его профессии самые верные, мол, такого насмотрелся на работе, что на других и не встанет. А потом я узнала, что он передавал данные здоровых симпатичных клиентов своей коллеге гинекологу (36 лет, в разводе) в обмен на таких же девушек, с некоторыми из которых ему потом удавалось переспать.

В каждом языке есть свои особенности, которые присущи только ему. Почему бы слегка не пошутить на эту тему? Филологический юмор, наверное, не всем будет понятен, но некоторые картинки из продолжения поста точно смогут заставить вас улыбнуться.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Язык мой — враг мой. Собственно поэтому ему и достаётся мой ужин. * * * Во время секса с мужем представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего.. * * * Нюансы русского языка: «не надо меня уговаривать» означает «нет». «меня не надо уговаривать» -«обеими руками за». * * * Думаю, что у…

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него кучу денег. Пусть теперь только о тебе и думает! Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь! Молодая женщина у гинеколога: — Я второй год замужем, но вот нет ребенка. — Раздевайтесь и ложитесь на…

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие. Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись. Жена — мужу: — Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего? — Гав-гав. — Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? — Да, но…

— Представляешь, подарила мужу чесалку для спины. — И что, ему не понравилось? — Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: — Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо. — А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется…

От хорошей жизни йогами не становятся… Жена, почему то, обиделась… Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: — Зачем? — Надо талию измерить. И всего то спросил: — Думаешь хватит? Встречаются два друга. -Ну как дела? -Плохо! -Что так? -Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша…

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный… … это шесть разных мужиков! Люди, у которых в статусе до сих пор «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить… Вы…

Не секрет, что основная функция рекламы — привлечение потенциального клиента. В наш век мгновенной доступности любой информации (мы бы все чокнулись, если бы в таком огромном информационном потоке подолгу сосредотачивались на каждом элементе) завладеть вниманием человека – довольно сложная задача. Поэтому, чтобы показать свой товар «лицом»,

«Ваше первое бритье должно быть особенным, неважно, где, когда и при каких обстоятельствах оно произошло» — под таким слоганом вышел новый ролик от Gillette. В нём трансгендер пытается побриться, а помогает ему в этом любящий отец. Не знаю как у них, но батя меня бы скорее прибил, чем учил бриться. Для начала стоит представить себе ситуацию.

Порция забавных вывесок, объявлений, табличек и различных надписей из нашей повседневной жизни.

У изобретателя пива на могиле написано: «Светлая нефильтрованная память» * * * Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты». У нас теперь две проблемы: Энтузиасты и рельеф. * * * Когда бабушка говорит: «Я тебе борщ налила, сметану сам положишь» — это ловушка. Там нет места для сметаны. * * * На гербе города Череповец…

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается,…

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: — Ну что, не спится без папки-то? — Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! — (она игриво) А у меня под ней ничего…

Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется. Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена. Разговор двух подруг: -Вот, вчера прошла тест на беременность… -Ну и как, вопросы были сложные? А сейчас о главном: сегодня…

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке. …Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают. Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война… Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — М… Пшеничный! Я…

осторожно, ненормативная лексика, а также все что написано никогда не имело место быть в реальной истории, все сходства с персонажами и реальными событиями случайны. — Е**ть-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. — Это что…

Нечистоты и навозик откачает — Какавозик