Эти девушки/женщины как будто из параллельной вселенной. То, что они считают нормой, не укладывается в головах городских жителей. Очередная сельская дичь уже ждет вас! Согласитесь, эти барышни организовывают какие-то очень странные фотосессии Ну что, вы уже в шоке от их красоты и креатива? Кто сказал, что в сорок пять баба…

Искусство существует не только для услады глаз. Оно обязано передавать какую-то идею, провоцировать людей думать.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному! — Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее

— Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? — Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! — Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! — Да это не я решил, это совет кардиналов. Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает…

У пожилого мужа молодая жена — как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает. Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: — Вань, дай прокатиться. — Бери, только аккуратно… Тот покатался и говорит: — Да,…

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», — знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение! — Девушки, вас подвести? — Мы уже не девушки, нас уже подвозили. Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу. Разговаривают двое приятелей: — Ты…

— Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла. — Hе может этого быть !!!!!!!!! — Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье. Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить…

У овощей с фруктами тоже есть актёры для фильмов ужасов. Фруктово-овощное мракобесие

Россия — удивительна и самобытна. Здесь, как и в других странах, живет много оригинальных и интересных персонажей. Сегодня мы собрали фото разных личностей, чей креатив зашкаливает, а поведение не поддается логическому объяснению. И смех, и грех! Самый популярный человек в российских соцсетях за последнюю неделю Отлично отдыхают…

Бывают дни, когда нам отчаянно не везет. Возможно, тогда кто-то утешает себя тем, что завтра будет лучше, чем сегодня. А этим «счастливчикам» просто остается надеяться, что самое худшее позади. Это не перевернутая картинка — такое случается, когда за рулем блондинка. Без шуток: девушка не вписалась в поворот и буквально уложила авто в…

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве — на парадах. — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И ты вскакиваешь? — Нет, лежу как убитый. — У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама. Монашка со…

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу: — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! — Нет…

В парикмахерской: — Голову мыть будем? — Я вообще-то подстричься пришел. — А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать ради чего вы там куда-то пришли. — Хорошо, помойте. — Роза, я брошу мир к твоим ногам! — Сема, не психуй! Поставь глобус на…

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: — Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? — Объяснять продавщице, для кого покупается водка! — Машенька, чем ты занята? — Историю учу. — А про кого историю? — Про Наполеона. — А что про него? — Где он умер. — И где же он умер? — Да на Святой…

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу…

Закончилась тяжелая трудовая неделя. Нам дали всего 5 дней, чтоб подготовиться к следующей, не менее сложной.

Неудачный и ужасный маникюр. Непризнанные «шедевры» красоты. Милые дамы, не делайте…

Как вам кажется, это такая немудреная наивность? Или попытка привлечь клмента, сначала как следует его рассмешив? Дай Адс! Ральф Лорен, который долго болел в детстве? Настоящие герои носят только Calvim Klain Это Puma: версия для единорогов? Для тех, кто любит не только яблоки, но и другие фрукты А это, по-видимому, надкусанное…

Подборка смешной рекламы, плакатов и всевозможных объявлений

— Ты где был, окаянный? — нахмурилась Баба-Яга. — До замка Кощея час пути туда-обратно, а ты сколько ходил? — Сколько ходил, столько и ходил, — важно ответил Баюн, вылизывая переднюю лапу. — Что, у меня своих дел быть не может? — Дела у него, ишь ты! Варенье Кощею передал? — Передал. — Что он сказал? — Ничего. — Чего? — удивилась…