83-летний участник телевизионной передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку… ( 17 фото )

У пожилого мужа молодая жена — как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.


Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:

— Вань, дай прокатиться.

— Бери, только аккуратно…

Тот покатался и говорит:

— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!


Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.


Еврей с мешком за плечами переходит границу.

— Что в мешке?-спрашивает таможенник.

— Корм для канареек.

Таможенник заглядывает в мешок.

— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?

Еврей пожимает плечами:

— Значит, останутся голоднми!


— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?

— Шарик из Простоквашино.


У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.


— Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!

— И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?

— Мой сосед за стенкой.


В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.


18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.


— Во сколько должна ложиться порядочная девушка?

— В 8 часов вечера.

— Почему так рано?

— А чтобы к 11 быть уже дома!


Карлсон говорит Малышу:

— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!

На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:

— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?


Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

— Хочу много денег!

Сказано — сделано.

— Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

— Хочу ещё три желания!

— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три

желания.

— Ну, тогда хочу ещё джинов!


83-летний участник телевизионной передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.


Годами смотрели на Сердючку — мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели…


Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.


— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!


В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.