Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена. Разговор двух подруг: -Вот, вчера прошла тест на беременность… -Ну и как, вопросы были сложные? А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей. На рабочем столе…

Догнал кто-то Житейские истины женщины! Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут. 2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь. 3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! 6. Женская народная забава: сама…

Выпивают украинец и белорус. Украинец: - А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас винограда своего нет. Вам его... Белорус: - А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили. Девушки порой такие…

- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо. Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И опаааа — через 7 минут у меня уже 13 пропущенных. Не пытайтесь спорить с дебилом - вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас опытом. Если бы в…

SMS-переписка: - Миха, ну чё, нашёл вчера мобилу? - Не-а, вытащили в клубе. - Погоди! А щас-то ты как пишешь? - А это не Миха... - Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется. - Дорогой, ты способен мне изменить? - Уговорила. - Пойдем пожрем? - Сейчас

Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю ещё сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдёт. *хорошо погуляли*) Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике". Выходя из Интернета, ты похож на Российский Флаг -…

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом… Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала. Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота": - Пли-из, ту тикетс ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! Очередь к гинекологу. Подходит…

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель: - Take а ticket, please. Whаt is your number? Студент: - Намбэ... это... нам бы троечку... Два друга просыпаются рано утром. Один говорит: — Не поверишь, мне такой сон снился. Я аж просыпаться не хотел. — И какой же тебе сон сился? — Мне снилось, что выиграл я красный кадилак, сел в него

Подходит пьяный к милиционеру: — Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти? — Да! Только по одному. Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит. На вопрос: - "Когда у Вас последний раз был секс?"...  Надо отвечать: - "Последнего раза еще не было!"

Hеожиданно упал куpс доллаpа. Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани. Застолье… Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку… — Это зачем? — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь… — Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! — Точно?

– Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! — Вы всем красивым девушкам такое говорите? — Нет, красивым я другое говорю! Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил. Гуляет себе спокойно стадо слонов… травку щипают,

Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше. Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала

Мужик дома сидит. Вечером жена приходит, а он ей говорит: — Слышь Маш, сегодня по телевизору целый день пожары показывают. Всё везде горит. — Ах ты алкаш недобитый. Опять нажрался! — Да с чего ты взяла? — Мы же вчера телевизор в ремонт сдали, а ты сволочь весь день около камина просидел!!! Поссорилась с мужем, отправила спать на диван…

Сидит за столом компания и треплется: — А из-за чего Петровы разводятся? — Да Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: — Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: — Дурак! Что ему, Ленок не хватало? Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала

Говорят, друзья на дороге не валяются. Не знаю, не знаю... С моими бывает всякое!.. Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь…

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! - Не умничай. Зубы тоже.. — Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой? — Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто. Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. -

 Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть.  Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.  — Может, всё—таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел?   Обьявление: «Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…»  В…

Hа пляже: — Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Надо поднимать тонус... юмором, конечно. я затянул бы пояс туже да вот не сходятся концы Анекдот дня: - Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского? - Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите,…

И смешно, и грустно, и поучительно. Голосуйте за тему!