В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир.. ( 29 фото )

 Увести чужого мужа не сложно!

Ты попробуй его назад жене вернуть.


 Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.


 — Может, всё—таки винца?

— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

— Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел?


  Обьявление: «Возьмем на работу телепата.

Куда обращаться — сами знаете…»


 В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь,

- я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.

 Осталась неделя.

Сижу жду.


Мужик приходит к психологу.

— Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?!

Доктор подумал и говорит:

— А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте!

Ну, мужик приходит домой и говорит:

— Значит так, жена!

Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь — чтобы ты уже в постели лежала, готовая!

И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?!!

Жена, похлопывая сковородкой по руке:

— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!


Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...

А у женщин: "Эх! Была - не была!"...


 Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.

Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.


Hеожиданно упал куpс доллаpа.

Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани.


 Застолье… Глава семейства — Вовочке:

— Сынок, подай тёте Маше вилочку…

— Это зачем?

— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?

— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…


- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?


Дочка маме с укоризной:

— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!

— Это отец меня подговорил...



Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".


Шоколад поднимает настроение.

До тех пор, пока не встанешь на весы.



- Папа, а в сочинении про зиму как написать:

- Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?

- Пиши лучше про лето!


Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.

Оглохли две тысячи любителей оперы.


- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.


- Милый, ты со мной счастлив?

- А куда деваться?


— Ты где родился?

— В больнице.

— Не может быть! А что у тебя было?


- Слышал, что на работу устроился?

- Ну да, охранником на складе.

- А график какой?

- День спишь, три отдыхаешь.


Жена — мужу:

— Тебе не удастся меня отговорить!

- Я все равно брошусь с балкона!

Не хочу жить с таким бабником!..

И перестань меня подталкивать!


- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку?


Едут в вагоне девушка и молодой человек.

Девушка отгадывает кроссворд.

— Странно!

Предмет для игры. Три буквы.

Последняя «»й»»

— Кий!

— Точно! Подходит.

Кстати, у вас ластика не найдется?


- Эй, любезный, что вы здесь делаете?

- Жду самолёт.

- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!

- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.


Граждане возьмут на себя расходы на медицину…

… а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти.

Вот и поделили, вот и славненько!


Объявление в институтской столовой:

"Товарищи студенты!

Не бросайте котлеты и сосиски на пол,

три собаки уже сдохли".


Объявление на двери подъезда:

- Уважаемые дамы!

Просьба заводить любовников из местных,

соседям негде парковаться!