Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже: — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, фигня в натypе! Каpтинy хотел кyпить — оказалась…

Прикольные картинки в чёрной рамке для хорошего настроения.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: — Милый, ты меня любишь? — Дорогая, — отвечает он, — этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я…

В конце 70-х в МХТИ зав. кафедрой ``Процессы и аппараты химической технологии`` был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан, наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях интересовался, видели ли мы картину Верещагина ``Апофеоз войны`` и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после экзаменов ``кофточки из шерсти…

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная.. Одинокие вечера бывают…

Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей…

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу. Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса. - Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. Щас сижу, кручу в руках ключи

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоем городе нет... В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем прибыльно. По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство? Песня - это когда кладут на музыку…

Новая подборка самых черных и веселых картинок. Мы собрали, для вас самые веселые и прикольные демотиваторы. Эти картинки легко высмеивают наши поступки и наши действия. Давайте подымем себе настроение, посмотрев эти картинки, ведь только с иронией, мы можем что-то…

— Рядовой Петров! — Я! — Вы ходили вчера в увольнение? — Так точно! — Вы видели у ворот части проститутку Машку? — Так точно! — Вы ее проигнорировали? — Так точно! Три раза… Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть… — Да брось ты…

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.. Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: -Как назывались документы…

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? — Что вы — это вы за нами доедаете — у тебя че крыша поехала ? — ага, погналась за твоей. - Тут все на своем месте! - Да? А эта пыль? - Там важные номера! - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват! Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель -…

- Ваня, а ты по козерогу кто? - по-видимому... гороскоп.. Отец и сын едут на машине, сын за рулем: – Ну как, я уже умею водить? – А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Нет. – Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.. Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно Как могут родители хотеть,…

- Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! - Я бы на твоем месте ударила! - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! -…

- Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?! Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в…

Не уверен что годы только свое берут. Наверняка и чужое прихватывают. Их-то на выходе никто не проверяет. Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома. - У нас, на гербе города, медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас, на гербе,…

- Дурацкий план! - Я знаю. Так вы со мной? - Естественно. - Ты в курсе, что единорогов нет? - Они предупреждали, что ты так скажешь. Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе. - Дорогой, тут письмо по электронке…