Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Сколько не доверяй людям, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше. – Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел. – Куда же они делись? – Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны Как правильно закончить застолье. Оказывается,

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось?

Муж: Дорогая, ты не права... Жена: Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! Мама, он меня сукой обозвал!

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают! - А у меня перед сексом с женщиной кружится голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю... - Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! Стоит на остановке…

Землю - крестьянам, фабрики - "звёздам", каждой бабе - по мужику, каждому мужику - по "бентли"... Всем несогласным - по морде! Ура, товарищи! Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал, Рука принцессы! -Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала! Новый русский нa

— Ты меня любишь? — Да. — Не любишь. — Я же сказал, что люблю. — Ты сказал так, как будто не любишь. — Я тебя люблю. — ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО. — Как дела Машенька? — Нормально. — В школе? — Нормально. — Здоровье? — Нормально. — В лексиконе есть другие слова? — Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@ебись! Первая бабушка: - Я от воров…

Жена приходит в 4 часа ночи - ты пила? - нет я топор. Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют: - Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный

Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол в недоумении спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Евреи ему и отвечают: - Так мы же сала не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же…

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом... -------------------------------------------------------------------------------- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень. Как бы рассказали «Красную шапочку»… Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался…

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь? – Быть дома к 18, максимум к 18.30 Очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина. Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся. С такими темпами развития технологий недалёк тот день, когда ты сможешь лишние полчаса

Продавщица на кассе попросила какой-нибудь документ при покупке сигарет. Милая, я купила лечо, бородинский хлеб и ряженку. ты все ещё уверена, что тебе нужен мой паспорт? Каждый раз, когда у меня начинается насморк, поражаюсь тому, сколько в одном человеке помещается соплей Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется…

Не удержался. Тоже скачал себе приложение, которое старит людей. Вайбер. — Семен Маркович, у вас, наверное, жена красавица? — Да, а как вы догадались? — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные. Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,…

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздать на работу Правительство давно усвоило, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного… Зато бедных до хрена! - Всё, я больше с тобой не разговариваю!!! - Обещаешь? Если в один прекрасный день, ты поймешь: почему круглая пицца пакуется в…

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы? - Зарплата, отпуск и пятница вечер В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали в валенках нажимать — Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым! — Ого, реально ужасно выглядишь — Погоди, фото нужно сначала обработать - Да лучше бы бамбук приучили в…

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? - На стопке глаженого отдыхает кот. - Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. - Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова... Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего, и там люди живут. - Сань, он сказал, что нам…