В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: - А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? - Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит? Один знакомый так же сидел теплым весенним днем на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые и вечные истины и делаешь неожиданные открытия… Ну например: надо помыть под шкафом, вон куда делась тонкая зарядка нокии У женщин нет правил, есть только настроение. Какое настроение, такие и правила. Муж усаживается в кресле перед телевизором и говорит жене: -…

Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы - порадовался. Потом расстроился. Потом опять порадовался. Потом снова расстроился. Затем еще раз порадовался. И снова расстроился. Я увидел тебя у станка,Нежный взор твой меня озадачил.Ты стояла, вращая слегкарукоятку продольной подачи.Я сказал тебе: "Ваши чертынесомненно полны…

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана. Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - (мрачным голосом) Перфоратор … На приеме у…

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются. Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. — Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм… Так сразу… — Пишите,…

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: - И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед. - И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?". - И как же тебе удаeтся ее обмануть? - Я обманул ее только один раз,

Голосуйте за тему!

Очередной сборник самых свежих и самых прикольных демотиваторов для поднятия настроения всех читателей Бугаги! В этом выпуске: про бытовую технику, про идеальную тару для пива, про место для кошки, про робота для каждого дома и многое другое!

- Прикинь, вчера лег в 22:00! - И что? - От счастья не мог уснуть ещё 4 часа Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает! Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток" Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов. Преданная умная собака – она,

Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать! Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас. Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды. - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить. Объявление: Продам…

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина понял какой спор имела ввиду гадалка. На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считаею его раем, а

Свежая порция демотиваторов для поднятия настроения! Сегодня в выпуске: про крутой интерьер, про прокачанный мопед, про семью любителей РенТВ, про сочных россиянок и многое другое!

- Что ты будешь делать когда придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов. Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой…

Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр. Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Нихера себе! ". Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын…

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где. Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься. Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего? - Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою…

Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин. - Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался. Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться…

Уборщица моет атомную бомбу. Ничего особенного. Листайте дальше. — Как я тебе? — Давай без света. - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж…

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались. Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Женский толковый словарь Подлец - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами. Козёл - мужчина, который успешно использует женщин. "Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном". Любимый - мужчина, который пока не перешел в…