Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся

Уборщица моет атомную бомбу. Ничего особенного. Листайте дальше.


— Как я тебе?
— Давай без света.


- Ого, а что это там такое на горизонте?

- Это уплывающие вдаль возможности.

- Как красиво.


У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."


— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.


Супружеский долг - это когда ты лайкаешь жену в инстаграме.


Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.


Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела до инфаркта кота.


- Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?

- Мама сказала.


1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним
гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал,
что он теперь народный!"


Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?..
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?


- Ты в женскую дружбу веришь?

- Лет до 12, пока у всех сиськи одного размера и мальчики машинками заняты.


Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.


— Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
— Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.