Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего … и пять раз кота ( 10 фото )

- Прикинь, вчера лег в 22:00!
- И что?
- От счастья не мог уснуть ещё 4 часа

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток"
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.


У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.


Жена:

- Мне кажется, я плохо выгляжу, вот смотрю в зеркало, и мне кажется, что я не очень красива!.. Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж:

- Нууу… у тебя хорошее зрение!


На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.


Блондинка звонит подружке:

- Ты знаешь, этот Марик такой тупой!

- Это почему?

- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!


- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!


Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.


- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?


Хитрый врач убедил таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.


Китайская народная мудрость:

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.