- Папа, а жена… это надолго? - На всю жизнь, сынок… - Так это… она хуже школы? Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не…

1. - Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет... - Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?! 2. Подошел к бомжу и спросил: - Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил? - Конечно, согласился бы. - Да что не так с женщинами в этой стране??? 3. - Твой новый молодой человек -

Люди так боятся, что их продукты на кассе соприкоснутся, как будто от этого разорвёт пространственно-временной Ашан. — А, как будет «как серпом по яйцам», только наоборот? — Чего, яйцами по серпу? — А все вспомнил: «как бальзам на душу». * * * Никогда не надо спорить с антипрививочником. Надо просто подождать. * * * Если ты заблудился в…

Зашла в аптеку.Очередь за мной занял бывший. Не подала виду,что заметила его.Вместо обезболивающих таблеток громко и гордо приобрела презерватив.Из-за этого не хватило денег на проезд.Шла домой 7 остановок и плакала. * * * У чёрной кошки был шок, когда ей перешёл дорогу афроамериканец с пустыми вёдрами. * * * — Назови, пожалуйста, синоним…

Июль конечно удивил, умеет он удивлять - и погода странная, и в политических кулуарах творится непонятно что, говорят ещё, что нашествие тараканов случилось. Тараканы то откуда? Не иначе у кого-то из головы сбежали. Берегите своих, шапочки там носите, кепки, беруши))) Я раньше всегда себе такие карты рисовала.))) Жизненно.))) …

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звезд с днем рождения у себя на странице в соцсети. * * * Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались. Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да…

улыбнуло - Баб Люб, а ёперный театр - плохое слово? - Ну да, не очень хорошее. - А ёкарный бабай? - Тоже плохое. - А бляха-муха? - И бляха-муха нехорошее слово. - Е%ааааать, ничего говорить нельзя... - Мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет. - Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва. - Ну,…

1. С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету. 2. Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком. 3. Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это,…

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь? --------------------------------------------------------------------------------

- ---- Прошу пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? - Ой, я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла. ----- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! - Не говори глупостей, он ничего даже не подозревает! ----- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна! ----- Цецилия Львовна была весьма…

1. Женщины — как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен. 2. - Сегодня я была у психолога, рассказывала ему про свою жизнь. Он расплакался, еле успокоила... 3. Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности. 4. 5. Раньше, если пожар – звонишь 01,…

— Здравствуйте. На что жалуетесь? — С моей дочерью что-то странное происходит. Она в последнее время много ест и заметно поправилась. По утрам часто жалуется на тошноту. И это продолжается изо дня в день! Врач осмотрел девушку и, серьезно взглянув на мать, сказал: — Ну, что я могу сказать… Даже не знаю, как мягче выразиться… Ваша дочь…

1. Жизнь такая, что всё чаще в слове "утварь" хочется поставить запятую. 2. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине. 3. Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили. 4. Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет! 5. 6. Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "Блин,…

Когда государству что-то от тебя надо, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе что-то от него надо, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь». — Я рядом с тобой забываю обо всём на свете, Катюш. — Я ТАНЯ!!! — Я же говорю, забываю обо всём на свете. «Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!» —…

На трассе старый дедушка заглох на своём «Запорожце». Ну и ловит он машину, чтобы кто-нибудь помог. Останавливается крутой «мерс», оттуда выходит здоровенный лысый мужик, весь в золоте и говорит ему: — Чё, отец, сломался? — Да, сынок. Не дотянешь до города? — Не вопрос, давай, цепляйся! — Только, сынок, у тебя наверное машина-то шибко…

В одном колхозе случилось так, что тракторист случайно утопил их единственный трактор. По этому случаю состоялось собрание, на котором стали решать, что теперь делать. Спрашивают, у кого какие есть предложения. Бухгалтер говорит: — Предлагаю с каждого удерживать по 10% зарплаты в течение 10 месяцев. А на эти деньги потом купить новый…

Звонок в полицию. Дежурный берёт трубку: — Да, слушаю вас. Заикающийся голос на другом конце провода: — З-з-здравствуйте. Тут ло-ло-лошадь до-дохлая ле-ле-лежит. — Где именно? — На Ка-ка-ка… — На Калинина? — Нет, на ка-ка-ка-ка… — На Карбышева? — Нет, на ка-ка-ка… Дежурному это надоело, и он положил…

В Британии приняли закон, по которому владельцы особо крупных состояний должны объяснить, откуда оно у них взялось. И это, разумеется, спровоцировало то, что все беглые российские олигархи стали проситься обратно на родину. Их спрашивают про условия, они просят о том, чтобы их не судили за прошлые грехи. Ну, в общем, как-то договорились,…

1. 2. 3. 4. 5. Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя. --------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача…

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется! Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет …