Dawnterror

Анекдот про русского и эстонскую пару в поезде

Едут в поезде русский и эстонская пара. В дороге между эстонцами вспыхивает жуткий скандал на непонятном для русского мужчины языке. Ссора заканчивается тем, что женщина даёт своему спутнику пощёчину и вылетает в коридор. Русский говорит эстонцу: — Простите, что я невольно стал свидетелем вашей семейной ссоры. Вы ведь муж и жена? — Та,  —…
+16
  • 1
  • 1 318
Gangster

Удалила его из друзей, чтобы забыть, и добавила в закладки, чтобы не потерять....

Соседки . Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей. +++ . Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хреново, а потом случается какая-нибудь беда. +++  - Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой…
+44
  • 0
  • 2 504
Lra_viva

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса

1. Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . . 2.   5. 6. 7. 8. 9. Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в…
+25
  • 0
  • 2 554
Mikser

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ)

1. Захожу в аптеку, спрашиваю: - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что, есть разница? - Для кала с ложечкой...  Тут голос сзади: - Для мочи с трубочкой… 2. Быстро поправился исключительно благодаря тому, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым". 3. На…
+36
  • 0
  • 2 919
Tojagar

Немного анекдотов для настроения

1. Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь. 2. Утро. Идёт торгаш по пляжу: - Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается обратно: - Горячее пиво, холодные чебуреки! 3. - Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту. - Может быть, распечатку? - Нет. 4. - Ох, и привередливые
+59
  • 0
  • 3 006
Malazragore

Анекдот про знакомство парня и девушки в кафе

Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит: — Девушка, здравствуйте. Можно с вами… Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе: — Да не буду я с тобой спать! Все люди оборачиваются,…
+29
  • 0
  • 2 225
JINITU

Топ-10 смешных шуток дня

Видишь как, начальник, я тебе служу — Толстой серой мышью по столу вожу. — Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая… — Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель. — К тому же, ещё невероятно умная! Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все…
+41
  • 0
  • 1 551
Sotran

Анекдот про рай для коммунистов

Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит: — Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин. — Да-да, я знаю, кто вы,  — отвечает ему Ленин.
+20
  • 0
  • 1 422
Fenrilar

Анекдот про женщину, которой надоело жить без мужика

Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели». Проходит
+31
  • 0
  • 1 411
Turg

ДЛЯ ЧЕГО СОЗДАНА ЖЕНЩИНА? Улыбнёмся?

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну, дык на вас комары лопаются. Жена спрашивает мужа:  - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?.. — Господин премьер, для…
+35
  • 0
  • 2 586
Frostseeker

Подборка анекдотов и каламбуров

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу. — Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании. — Почему кенгуру не вынашивает слона? — Потому что он ей не по карману! Без чего не может прожить казак: Верный конь. Волюшка вольная.
+25
  • 0
  • 1 487
Auririn

Анекдот про утку в баре

В один бар заходит утка в строительной каске. Проходит с невозмутимым видом, садится за стойку и говорит: «Ой, чё-то я устала, как собака… Бармен! Налей-ка мне пивка, пожалуйста!» Все в баре, включая бармена, просто в шоке от такого. Говорящая утка в каске просит пива! Но, как бы то ни было, бармен наливает, отдаёт ей стакан. Она делает
+27
  • 0
  • 1 608
Gamuro

Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

Разговаривают два старых ветеринара, вспоминают случаи, какие у них были в практике. Один говорит: — Я помню, когда я был совсем молодой, ещё тогда только начинал работать ветеринаром, приезжал к нам в город цирк, и у них один маленький тигрёнок очень болел. Я его тогда вылечил, выходил, в общем-то, спас ему жизнь. И потом через 10 лет
+24
  • 0
  • 1 468
Thetalmeena

Анекдот про лекцию о черепе Петра I для колхозников

Советское время. Колхоз. Висит афиша: «Сегодня в 19:00 для всех колхозников заслуженный профессор СССР Юрий Николаевич Лапин прочтёт лекцию на тему „череп Петра Первого“». В назначенный час собираются колхозники. На сцену поднимается профессор в пенсне, открывает свой чемодан, выкладывает перед собой на стол три черепа разной величины…
+24
  • 0
  • 1 653
Fern

Ходить в тренажерный зал очень утомительно. Гораздо проще приучить себя отворачиваться, когда проходишь мимо зеркала

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери: - И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду... — Теперь живу по системе Станиславского. — Что, в театр устроился? — Нет, просто никому «»Не верю!»» — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот…
+35
  • 0
  • 3 068
Rainscar

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Я эгоист. Стакан мой!!!

Юмор — это удивительное свойство человечества. Смех не только продлевает жизнь, но и делает ее намного ярче и интересней, а умение от души посмеяться над своими проблемами автоматически превращает 70% из них в мелкие и даже забавные неприятности. Мы подготовили для вас открытки с искрометным юмором, чтоб вы немного…
+48
  • 0
  • 4 344
Fearlessterror

Анекдот про лося с жуткого похмелья

Идёт по лесу лось с ужасного похмелья. Голова жутко болит, во рту всё пересохло. Еле дошёл до озера и просто засовывает туда голову, начинает жадно пить. Мимо как раз проходил охотник. Видит: лось возле озера. Он тотчас же вскидывает ружьё, прицеливается и — бах! — стреляет прямо в голову. Рога отлетают в сторону, кровь повсюду. А лось как…
+11
  • 0
  • 2 429
Daladred

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов! Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые…
+56
  • 0
  • 3 356