Знаете этих людей, которые в любой беседе на любую тему всё время переводят разговор на себя? Вот я как раз из таких. Когда что-то надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» («Do or die»). А русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Родители…

Сколько не доверяй людям, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше. – Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел. – Куда же они делись? – Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны Как правильно закончить застолье. Оказывается,

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось?

Муж: Дорогая, ты не права... Жена: Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! Мама, он меня сукой обозвал!

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают! - А у меня перед сексом с женщиной кружится голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю... - Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! Стоит на остановке…

— Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня! Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек. Один интеллигент рассказывает другому: —…

Землю - крестьянам, фабрики - "звёздам", каждой бабе - по мужику, каждому мужику - по "бентли"... Всем несогласным - по морде! Ура, товарищи! Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал, Рука принцессы! -Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала! Новый русский нa

— Ты меня любишь? — Да. — Не любишь. — Я же сказал, что люблю. — Ты сказал так, как будто не любишь. — Я тебя люблю. — ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО. — Как дела Машенька? — Нормально. — В школе? — Нормально. — Здоровье? — Нормально. — В лексиконе есть другие слова? — Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@ебись! Первая бабушка: - Я от воров…

Жена приходит в 4 часа ночи - ты пила? - нет я топор. Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют: - Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный

Ночью все предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. *** Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник...))) *** А спонсор всей моей жизни - ветер в голове. Ветер в голове: мозгов нет, денег нет,…

Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол в недоумении спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Евреи ему и отвечают: - Так мы же сала не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же…

*** *** *** 1 *** *** *** Жена мужу: — На днях обратила внимание, как 16-летняя девушка купила себе крем для омоложения. Это капец, в таком случае мне недалеко и до пенсии!  — Хм... Возможно ей уже 40 лет, просто крем хорошего качества... *** *** *** 2 *** *** *** — Ольга Валерьевна, на что мне сдалась сия алгебра? Разве она мне ещё…

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом... -------------------------------------------------------------------------------- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу. Однажды Зигмунду Фрейду приснился банан. Он проснулся и записал в своём дневнике: «Иногда сны ничего не значат». — Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца? — Потому что думают, что они там в конце поженятся. — Дорогой,…

— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник! — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей — Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч — Это мы приходим на День Рожденья голодными, но уже выпившими — Это мы увеличиваем…

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень. Как бы рассказали «Красную шапочку»… Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался…

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь? – Быть дома к 18, максимум к 18.30 Очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина. Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся. С такими темпами развития технологий недалёк тот день, когда ты сможешь лишние полчаса

Продавщица на кассе попросила какой-нибудь документ при покупке сигарет. Милая, я купила лечо, бородинский хлеб и ряженку. ты все ещё уверена, что тебе нужен мой паспорт? Каждый раз, когда у меня начинается насморк, поражаюсь тому, сколько в одном человеке помещается соплей Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется…

Не удержался. Тоже скачал себе приложение, которое старит людей. Вайбер. — Семен Маркович, у вас, наверное, жена красавица? — Да, а как вы догадались? — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные. Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,…

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздать на работу Правительство давно усвоило, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного… Зато бедных до хрена! - Всё, я больше с тобой не разговариваю!!! - Обещаешь? Если в один прекрасный день, ты поймешь: почему круглая пицца пакуется в…