В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало. *** Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность. *** С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей…

– У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Ну, судя по платежке за январь… - О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Сосед, не поверишь - там сто-олько…

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию… … другой половины жителей России. - Как Вам новый зять?! - Хороший парень! Из вакцинированной семьи! Какие времена настали! Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов. Один мужик привился, когда жена была беременна… … а потом…

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново. Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться…

Василич "Ленивые" анекдоты от Василича Не ругайтесь на ленивых людей, они никому ничего не сделали. У лентяев более активный мозг потому что им постоянно надо придумывать как избежать работы. Ну чё, выкусили, трудоголики? — Чем сейчас занимаешься? — Недвижимостью. — А конкретнее? — Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана. Если вас…

а остальное, как известно, правда! Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук… Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да, нет, не…

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы... Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты... *** Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать... *** Пятилетняя…

Старое доброе советское время, которое мы, как оказалось, незаслуженно хаяли. Где они теперь: танцплощадки под качающимися на столбах фонарями, эскимо за 11 копеек, бочки с квасом, бидоны с молоком и пирожки с повидлом за «пятачок» ? Тогда и небо было солнечнее, и трава зеленее, и люди добрее... Единственное, что могло сломаться у…

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо". А сама думает: - Эх, лучше бы деньгами... 1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает: - Так, какой класс? Мальчик важно отвечает: - Буржуазия... …

1. Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них: "В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу". 2. Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый. 3. Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют

14 февраля заскочил я в магазинчик во дворе за продуктами. Передо мной в очереди стояла семейная пара в довольно потрепанной одежде и покупает алкоголь. При первом же взгляде на них сразу стало понятно, что всю прошлую ночь они «культурно» отдыхали, а теперь жаждут продолжения банкета. Тут дамочка включила режим истерички и начала орать…

1. Если женщина не едет с тобой в Сургут – это не твоя женщина. 2. А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов "Я никого не хочу обидеть, но..." 3. Представляем новейшее средство от комаров – пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане

Василич Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась… После долгих месяцев невезения мне наконец-то улыбнулась удача. Но как-то нехорошо улыбнулась. Сделала мужу замечание. В ответ услышала, -сиди и не квакай. Тоже мне Иван-царевич нашелся. Как говорила моя бабушка, - если напакостила, а…

Секрет счастливой семейной жизни -это когда жена "жаворонок", а муж - "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром. Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок... Жена просыпается: - Ну что ты все вертишься?! Спи уже! Муж вздыхает: -…

1. Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364. 2. Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и что-то не то проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе!" 3. Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду. 4. Быть уродливой женщиной

1. Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут". 2. - Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке? - Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км. 3. А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу... 4.

Источник

Объявление на одесском пляже: Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф… … имеющий опыт работы с большой выдержкой. Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? - Сфотографироваться? Обезьянка взяла…

Источник