Улетные анекдоты с «бородой» и без ( 1 фото )

Старое доброе советское время, которое мы, как оказалось, незаслуженно хаяли.

Где они теперь: танцплощадки под качающимися на столбах фонарями, эскимо за 11 копеек, бочки с квасом, бидоны с молоком и пирожки с повидлом за «пятачок» ? Тогда и небо было солнечнее, и трава зеленее, и люди добрее...

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

***

Семейные ссора.

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

***

Отец читает младшему сыну сказку на ночь:

— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.

Голос из соседней комнаты:

— Пап, скажи честно, что ты куришь, а?

***

Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит милиционер:

— У нас запрещена торговля с рук!

— Я не срук, я Чебурашка!

***

— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!

— Я все понимаю, дружище, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

***

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автобусный вокзал?

— Пойдете вы по ней или не пойдете, с нашим-то городским начальством вокзал там будет лет, этак, через сто.

***

Разговор двух подруг.

— Почему ты называешь своего мужа кот ученый? Он что, действительно такой умный и эрудированный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.

***

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?

— Бать, с тобой все в порядке?

***

Травмпункт.

Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой,

Врач:

— Да что с вами случилось-то?

— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!

***

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

***

Два соседа встретились у парадной:

— Привет! Откуда ты?

— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...

— Я там на днях такую же курочку купил. Мне одного рулона не хватило...

***

Жизнь как рулон туалетной бумаги — вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо…

***

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.

— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

***

Пришла с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

***

Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:

— Давайте подарим ему бабу резиновую!

— Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!

— А мы ей очки наденем.

***

На следующее утро после вечеринки на работе.

Служащий:

— Привет, ну как ты?

Начальница:

— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!

— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете свой бюстгальтер забыли, Алла Игоревна.