Здравствуйте уважаемые. Реклама шампуня: — Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а сейчас они сырые и шевелятся… А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта. «Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть! Няня для мужа.

Здравствуйте уважаемые. Вот, собственно говоря, базовая: А вот вариации: Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. — По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный. — И что делать, как выбираться из бедности? — Жрать меньше, очевидно же. Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру

Здравствуйте уважаемые. Любовь — это оставлять некрасивую порцию еды себе Видели хоть раз, как девушки на каблуках спускаются или поднимаются по лестнице? Может, хотя бы для них везде пандусы сделаем? хуже мужиков, которые не понимают намёки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли Пригласили

Здравствуйте уважаемые. Когда был пацаном, мать посылала в универсам и давала всего один рубль. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь так попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения. Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия? — Ты где была? — За хлебом бегала. —…

Здравствуйте уважаемые. Она: Я ухожу от тебя. Он: Это все из-за моей иррациональной паранойи? Она: Да. Он: Это собака тебя надоумила? В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную…

Здравствуйте уважаемые. Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать. - Но гений и злодейство несовместны! - А вот переходничок возьмите. Современные диетологи считают, что съедобное вредно. Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом. Сайт…

Здравствуйте уважаемые. К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо. Смотpитель: — Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету! — Виктор Семенович, мы доставили для вас посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук. Почтальон Печкин: — Я раньше почему такой злой был? Да…

Здравствуйте уважаемые. Я не старый, просто у меня лицо винтажное. Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет. Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2030 года составит 5500 долларов США в месяц, а пенсионный…

Здравствуйте уважаемые. Начальник обращается к подчиненным: — Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого… — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец». Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты

Здравствуйте уважаемые. Небольшие ребусы. И проверка на возраст :-) По куплету из 3 песенок, которые мы все распевали в детстве. Для усложнения я взял не первые строчки. Узнаете? :-) Первая: 2 ну и 3 Жду Ваши коммментарии :-) Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Неисчерпаемая тема :-))) И довольно любопытная. Попробуем? :-) Во всяком случае - начнем :-) И да, прошу серьезно все не воспринимать. Просто забавы ради и вашего развлечения. Сходу вспоминается "Приключения капитана Врунгеля" великого мультипликатора Давида Черкасского. Главный герой Христофор Бонифатьевич Врунгель и

Здравствуйте уважаемые. — И запомните, солдаты! Одна белая ракета — мы наступаем! Две белые ракеты — мы отступаем! Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет! Сапер — напарнику: — Я нашел взрывное устройство! — Какого цвета провода? — Один — «пепел розы», второй — нежно-бирюзовый… — Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух

Здравствуйте уважаемые. ЛЮДИ ЗАКАЗЫВАЮЩИЕ В РЕСТОРАНАХ КАРЕ ЯГНЁНКА У ВАС НЕТ СЕРДЦА ВЫ ВООБЩЕ ОТДАЁТЕ СЕБЕ ОТЧЁТ В ТОМ ЧТО ОСТАВЛЯЕТЕ ЖИВОТНОЕ БЕЗ ПРИЧЁСКИ???!!! Федот сегодня усталый. - хочешь, я отварю тебе сосисы? - отворяй Папа Римский объявил секс и еду божественным удовольствием. Если честно, я уже запутался, кто сейчас Папа Римский

Здравствуйте уважаемые. Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками. И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?» Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на

Здравствуйте уважаемые. — Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? — Да. — Скажите, как делать мохито? В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? —…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик. Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики. Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и

Здавствуйте уважаемые. В школе идет урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.