Разговор двух подруг: — Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой? — А мой только улыбается, сволочь… Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства,

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! - Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``! - То-то я…

На улице встречаются два уголовника. — Ты что делаешь в воскресенье? — Иду в тюрьму. — Ты что, спятил? — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи. Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца. - Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору? - Петух, сэр! - А

— Доброе утро, Мойша! — Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение! - Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? - Ну. - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь. Адвокат спрашивает подзащитного:

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.  Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем… Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой…

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя. Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер. Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински. Задумала…

В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только спросить... Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. - Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне. Змей Горыныч Бабе Яге: -…

Встречаются две подруги. Одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь. Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он…

Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ

Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д. - (саркастически) Это она

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит: — А ну, дед, гpеби в Швейцаpию! Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью. Первый: — Удобнее всего в…

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин: — …вам кого? Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны? Х: — Нет… доктор сказал, еще три дня осталось… ЧСБ: — Ради бога извините… простите… Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! - Вовочка, ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией! - У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами? - Нет, у одной двое детей, а у другой

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца. - Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. - Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. - Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! - Вот и они так сказали - не умеешь. Занимательная…

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной. Двое приятелей: — Чего это ты вырезаешь из газеты? — Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман. Врач - пациенту: - Вы должны…

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке... В постели я не очень, но в кустах мне нет равных... - Рабинович, надо, по-возможности, жить честно! - Я бы рад, но у меня нет такой возможности... - Да уж. Мне бы твои проблемы... - Не вопрос! За разумную цену могу уступить. Лежит пьяный мужик в…

Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да,…

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. Немногие мужчины умеют правильно подать…

Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами... Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! 14 февраля – День Секса за открытку. 23 февраля – День мужского дезодоранта. 8 Марта – День мести за дезодорант. Она, с утра,…

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: - Это она тебя на х.. посылает. Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею…