Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу! Потерялся черный

Интернет похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам. В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: — Вам требуются сотрудники? — Нет, спасибо, у нас полный штат. — Серьезно? — Серьезно. — Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак! Доказательством существования параллельных…

- Девушка, а можно с вами познакомиться? - У вас что, мало разочарований в жизни было? Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом. - Как Вы относитесь к здоровому образу жизни? - Хожу курить в сквер. Там воздух чище. Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте,…

- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?! - Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас. - На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем. В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага. Взлетает самолет. В салон…

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем: — Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать! Мужчина: — Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать! Старуха: — А придется. В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут…

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор. Каpаван идет чеpез Каpакyмы. Один веpблюд - дpyгомy: - Чтобы там люди о нас ни говоpили, а пить-то все pавно хочется. Зашел ночью на кухню воды попить… … а там жена на диете сидит. Ребенок российского чиновника…

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... - У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан. — Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa. — Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц. — Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить. Бoмж Сeмeн

Хочешь услышать интересную историю? Отправь SMS на номер мужа со словами "Я все знаю! Как ты мог?". — Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали! Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают: - Широка река Нил. - А Волга шире, товарищ майор. Женщина после автомобильной аварии попала в…

- Эх, мужика бы сейчас!.. Борща бы наварила... Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили... - Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома,обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам даже поесть не в состоянии? Американцы, конечно, теперь в…

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу? "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик... - Что вас беспокоит, коллега? - Только то, что у меня сейчас нет денег. - Не понимаю,…

Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор. — Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр семьдесят пять! - Молодец, садись, пять!  - Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно.... В очереди сегодня в…

- Кем вы работаете? - Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. - Так вы психолог? - Нет, я таксист. Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место - Вчера чуть не попал…

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках. Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах, интересуется, за что посадили того, что в ботиках. - Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то. Да вот такая

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? — Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут

Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и смотрит по сторонам. Вдруг видит — гора серебра. В.И.: Чингачгук, твоя гора? Ч.: Конечно… В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а то

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались. В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх, процвeтание, блaгополучие! ... Блин... это ж сколько мнe Божeнька отмeрил? Мнe уже 55, а у меня всe eще пeрвая половинa жизни... - Мама хотела мальчика, а папа - девочку.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу. Врaч прописaл обильноe питьe. И тут понeслось... - Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... Женщина поздравляет подругу с днём