Муж в изнеможении выползает из спальни... ( 14 фото )

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!

- Вовочка, ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!


- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.


- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...


Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:

Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

- Колян, ты чего такой убитый?

- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.

- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится уже радостный голос:

- Да фигня, тыщу рублей!


Женщины на корабле к несчастью…

… поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.


Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов
или за десять?
- А от чего это зависит? - спpашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно,
займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?


Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?


Гадание на рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.


Из американского детского сада был исключён 4-летний мальчик.
Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребёнка на руки, он потрогал её грудь.
В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о сексуальном домогательстве.
Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы.
Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось..
Это все ,как оценить законодательство США


Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.


Муж в изнеможении выползает из спальни:

- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!


Программист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!


Муж приходит домой, жена с подругами шампанское пьют.

- Так, по какому поводу пьянка?

- Покупку обмываем.

- Это хорошо. А что купили?

- Коробку шампанского.


- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.