Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. — Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам. Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету. — Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году… — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, что тебе —…

Мария Шарапова выиграла матч и получила 1 млн. долларов за саундтрэк к новому немецкому фильму. Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. - Изя, вы любите секс втроём? - Да ,а шо? - Так бегите скорей домой, может ещё успеете. Как эффективнее всего помочь другу бросить…

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!.. Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди... Ученые выяснили, что час пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась. Вовочка пришел к деду: -- Дедушка, а ты был маленький? -- Был, внучек. -- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной. - Мамочка,…

Умер один известный в стране политический деятель. Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание - и разрешил. Ночью муж приходит, жена спрашивает: - Ну как ты там? - Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание,…

Софочка со слезами звонит к своей матери: - Мама, меня Фима побил! - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я таки тоже так думала… Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых. Почему-то самые приятные…

Рассказывает отец как-то сыну сказку: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше... Сын спрашивает: - А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок. Чем отличается русский патриот от…

Проведя профилактическую беседу, Фима снова учесал в командировку… И вот возвращается он домой и сразу звонит своему соседу. - Жора, ну шо теперь, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал? - Ой, Фима! Не морочь мне голову! Наверное, шо-то случилось, но к ней целых три дня, шо тебе не было, никто не ходил… Фима задумался,…

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят. Директоp пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у Вас. Пациентка после пластической…

Один старый партийный работник учил меня: - Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы... Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь,…

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался... Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь,…

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. - Туалет ищете? Налево по коридору… В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие? - Да вы это сначала попробуйте съесть. - Циля, дорогая, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса…

Городская Администрация Урюпинска решила сэкономить на праздновании Нового года и не вешать гирлянды, а просто попросила ГИБДД увеличить скорость работы светофоров в 10 раз… Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. Загадка: Cидит…

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра. — Вышел Кащей на крыльцо… и сначала почесал сундук, зайца и утку. Сeмья сидит зa столoм, всe кушaют. Тут тeща встаeт и черeз нeкоторое врeмя на еe мeсто пaдают

Семья отмечает Рождество. Жена: - А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим. - Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. В ресторане, официант принимает заказ. - Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном? - Как это "на искусственном"??? - Это из кубика. - А…

Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Муж недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент... - Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок! - Так…

Сотрудники “Эльдорадо” скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей. Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану. Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: - Не хотите ли поговорить о науке?,. - открыто ли ваше сердце для квантовой физики?, - принимаете ли…

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите! Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям категорически? - Ну да, так и говорит:…

Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет. Подходит смотритель зоопарка и говорит: — К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились. Муж: — А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут? Смотритель: — А вы бы вышли? Если в гребле русские фамилии