- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком ( 14 фото )

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."


В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!


Стоит очередь в рай. Все голые, без документов.

Апостол Петр спрашивает одного:

- Ты кто?

- Я – Энрике Карузо.

- А как докажете?

Ну, Карузо поет партию Энцо из Джоконды Понкьелли.

- Вопросов нет, прекрасное исполнение, проходите!

- Следующий! Вы кто?

- Я Пабло Пикассо.

- Как докажете?

- Дайте мне лист бумаги и карандаш.

Ему дают бумагу и карандаш, Пикассо рисует знаменитого Голубя мира.

- Вопросов нет! Проходите, товарищ Пикассо!

Сдующий идет какой-то маленький, лысенький с глумливой улыбочкой.

- Вы кто?

- Я ответственный товарищ из Министерства Культуры!

- А как можете доказать? Ну, вот до Вас Карузо пел, Пикассо рисовал…

- А кто это такие?

- Проходите, товарищ!..


Детство – это когда деревья были большими…

… а живот маленьким…


Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики…

… с репортажами о пенсионном возрасте.


У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.


Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.


А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..


Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.


Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков.

Мимо пехота куда-то направляется.

Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.


- Слушай, а ты можешь говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?

- Ну.

- Вот и прекрасно, давай поговорим о рыбалке!

- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.


- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.

- Да уж. Не те нынче бабы пошли...


Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.


- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.