Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой ( 20 фото )

В магазин матрешек требуются:

- старший менеджер,

- менеджер,

- младший менеджер,

- ассистент младшего менеджера.


Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.

Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.

Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.

Прошла неделя.

Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.

Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?

Муж: ... Не друзья они мне больше.


Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.


Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.


- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....


Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.


Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.


Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!


- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.


- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.


- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.


Женщина в метро читала книгу „Психология влияния”. Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.


Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать…". Ну, я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем … Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила эта хременеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: "200 баксов - ноут ваш…"


- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


У сантехника Миши была кличка Котенок…

… потому что его часто находили на улице и приносили домой.


Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.


Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".


Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!


Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!