Фигня ваши кабачки! Вот морковка - это да!.. ( 7 фото )

                                 Нас  опять  победил  урожай!

Так-то это ежегодная битва: все лето моя мамми старательно копает, сажает, полет и удобряет, пестует каждый росточек. Посаженое в экстремальных погодных условиях сопротивляется, чахнет, болеет, вянет, отказывается плодоносить, уходит в стрелку и дудку, гниёт на корню, но в конечном итоге выдает результат.

                     Не  всегда  подарок,  но  всегда  сюрприз!

В этом году ждали морковку. Она подавала большие надежды, судя по ботве. Ботва была сочная, яркая, зелёная и красивая, что уже само по себе настораживало.

«Ухтыжля какая!» — восхищённо сказали мы, когда выкопали из грядки примерно оулиард морковинок размером с мизинчик ребёнка.

Нет, вы не подумайте, попадался и крупняк, примерно с большой палец, но это были отдельные психанувшие экземпляры.

- Давай,  сортируй,  большие - на еду,  а  из  остального  соку  надавим - воодушевлённо сказала Мама. И то правда, не пропадать же добру!
Всегда обидно, когда кто-то не оправдал твои ожидания, поэтому я тактично промолчала насчёт «больших», кхм...

В общем, вечер воскресенья задался. Чтобы извлечь целебный сок из этой мелочевки, её надо было отмыть, дежопировать (обезжопить) и отрезать хвостики, чтобы они не травмировали нежное лоно соковыжималки.

Только моя любовь к матери, кропотливому и бессмысленному труду и ангельский характер не позволили выкинуть эти псевдоморковки, и сока мы с мужем всё-таки надавили. Примерно литр. Выпили залпом, утёрли пот и осмотрели поле битвы.

У меня  охрененная соковыжималка - она выжмет сок даже из берёзы, там внутри такой тяжеленный конус, который перетирает всё в труху, отделяет зёрна от плевел, жизнь от смерти и сок от плодоовощных тел.
Так вот, из этих недоморковных недоразумений помимо сока получился ещё тазик отборнейшего, первоклассного жмыха.

Вы понимаете, да, к чему я? Не знаю, что так катастрофически повлияло - два часа мытья и обрезания морковных жоп или пол-литра сока залпом, но я загуглила «что сукаблдь, провались он, делать с морковным жмыхом?».

Нас, травмированных урожаем, оказалось чуть больше, чем дофига!

Гугл сказал, что морковный жмых есть квинтэссенция сущего, Всемирная польза, Альфа и Омега кулинарии и выбрасывать его нельзя, ибо это преступление, расточительство и страшный грех.

Из жмыха предлагалось сделать следующее: веганские конфеты и котлеты, начинку для пирогов, сами пироги, цукаты, салатики, приправу для первого, второго и компота, маску для лица и тела, пилинг, заморозить, зажарить, засушить и размолоть (развеять в пыль!!!!), выпить с чаем, скурить, снюхать и пустить на удобрения для следующих морковных поколений.






Проанализировав всё своё воскресное поведение и трезво содрогнувшись, решила, что терять теперь мне нечего, кроме морковного жмыха. А поскольку его свердофига, то я ничем не рискую и выполню миссию до конца.

Итак:  2  стакана  этой  оранжевой  моей пррррелести  пошло  на морковно-яблочные  печеньки  с  шоколадными  каплями.  Ещё  два стакана  упокоились  в  конфетах (кстати,  неожиданно  прямо  огонь, особенно если не знать, из чего оно).
Щедрая порцайка была засушена в расчёте на голодную зиму, три мешочка заморожены, остаток добрая и щедрая собачья мать скормила Бобросвиночку, который потом нарядно какал два дня.

В общем, я вам так скажу: если кому надо беспощадно расправиться с урожаем, звоните, пишите, приносите.

Обменяемся опытом и плодовощными культурами, у меня если чë ещё мешок яблок и корыто зелёных груш стоит.

*ушла, гордо затянувшись морковной самокруткой*


(с)  Людмила Кнеллер