Гениальный продаван! ( 2 фото )

Муж подал в интернет объявление – машину нашу продаёт. Сегодня вышел во двор, ковыряется с ней, до блеска доводит. А телефон на тумбочке оставил.
Кешка ползает под машиной, я сижу дома. Тут на тумбочке звонит его телефон. Первый покупатель объявился!

За отсутствием мужа я взяла трубку сама.

– Привет! – говорит мужик на том конце. – Это вы тачку продаёте, девушка?

Я обрадовалась – есть клиент! Главное, не продешевить и подать ему товар лицом. В машинах я разбираюсь слабо, но язык у меня подвешен отлично. Кого хочешь уболтаю.

– Да, – говорю. – Я продаю… То есть мы с мужем. Настоятельно рекомендую приобрести наш автомобиль, который скрасит вам существование, наполнит жизнь смыслом и будет с вами двадцать четыре часа в сутки.
– Мне бы уточнить детали, – говорит потенциальный покупатель. – Сколько лет вашей ласточке? Какого она года выпуска?

Год выпуска нашей машины я не знала, а кричать мужу в окно мне показалось неприличным. Может, год выпуска считают по годовым кольцам грязи? Поэтому я осторожно спросила:

– А какой год вас больше устроит?
– Ну-у-у… – говорит мужик. – Это же очевидно, мадам. Чем новее машина, тем она дороже продаётся.
– Тогда наша – 2021 года выпуска! – быстро сказала я. – А если будете брать – накину до 2022-го.

Будущий покупатель странно хихикнул.

– Весёлая вы леди! А какой пробег у вашей тачки? В объявлении не указано.

О пробеге машины я тоже понятия не имела и насторожилась: на чём он хочет меня поймать?

– А где его смотрят, этот пробег?
– На спидометре, милочка! На спидометре.
– Ааа, тогда с ним всё нормально! – сказала я с облегчением. – Вчера муж как раз крутил что-то на спидометре, потом сказал: "Порядок, Наташка! Как будто и не было этих тысяч пройденных километров!"

Покупатель зашёлся смехом. Вообще он оказался очень смешливым, будто не машину берёт, а пришёл анекдоты послушать.

– Ещё, Наталья, меня интересует, в каких условиях содержалась машина? Вы её протирали когда-нибудь или только спидометр сматывали? Были ли ей обеспечены достойный уход и обслуживание?
– Здесь к нам не подкопаешься! – обиделась я. – Поверьте на слово: супруг ухаживает за машиной нежнее, чем за мной когда-то. Мы тут пристраивали к дому кое-что, и когда он возил на ней с реки гравий…
– Что-что? – переспрашивает этот клоун. – Что возил на ней ваш муж?
– Гравий, обычный речной гравий, мелкий и мокрый. Но после этого Кеша всегда подметал в салоне веничком, вот какой он аккуратный! И говорил: "Другая бы тачка давно развалилась, а наша почти тонну песка с камнями везёт и хоть бы хны!"

Покупатель был восхищён техническими возможностями нашей машины.

– Приятно с вами общаться, Наташа. Вы очень правдивая женщина. Кстати, одно из уязвимых мест автомобиля – арки и пороги. Любопытно, как выглядят днище и пороги у вашей выносливой лайбы?
– С днищем всё окей! – заверила я. – Буквально сейчас муж ползает под брюхом машины, шпаклюет его битумом с монтажной пеной и даже, по-моему, подколачивает гвоздями. И приговаривает: "Вот же сокровище кому-то достанется, хе-хе! Но мы будем уже далеко!"

Ответом мне снова был взрыв смеха. По реакции покупателя я поняла, что сделка "на мази". Он говорил со мной всё доброжелательнее и ласковее.

– Раз уж мы беседуем начистоту, прекрасная Натали, то каков расход топлива у вашей машинки? Сколько она кушает?

Моя мама всегда говорила, что хороший аппетит – признак здоровья, так что тут я решила не стесняться.

– Аппетит у машинки замечательный! По словам мужа, она лопает не меньше меня, и если одного из нас срочно не продать, мы скоро пойдём по миру.

Покупатель сказал, что из нас двоих он купил бы меня, поскольку я – классная женщина! Мне стало приятно, но я напомнила, что пока мы продаём всё-таки машину, а меня муж оставляет на чёрный день. В качестве НЗ.

– Надеюсь, ваша тачка не попадала в ДТП? – уточнил мужик. – Знаете, некоторые бессовестные продавцы скрывают, что их машина участвовала в аварии, а потом всплывает горькая правда…
– Дэтэпей у нас не было! – с чистой совестью сказала я. – Мой муж ездит крайне осторожно! Правда, имел место досадный случай... Как-то в пути у нас случилось внутреннее ДТП.
– Внутреннее ДТП? Как это понимать?
– Да ничего страшного, – успокоила я клиента. – Однажды мама попросила мужа перевезти на заднем сиденье бычка. Во время поездки бычок немного нервничал и нечаянно проломил крышу…
– Крышу?!
– А что такого? Войдите в положение бычка, который никогда не видел, как на переднем сиденье перевозят поросёнка…
– Ах, так с вами ещё и поросёнок ехал?!
– Но он был пристёгнут! Нигде не написано, что в машине нельзя перевозить пристёгнутых поросят! Поэтому, когда бычок случайно проломил крышу, а поросёнок описался на ходу, муж врезался в отбойник, что спасло ГИБДДшника, который успел залезть на дерево…

Покупатель хохотал во весь голос из сочувствия к нашим приключениям.

– Но машина? Машина сильно пострадала?
– А вот как раз и нет! – гордо сказала я. – Тачка у нас зверь, она выдержала всё! Правда, Кеше пришлось потом выкинуть кое-что на свалку: дырявую крышу и кое-какие мелочи… Но там же на свалке он нашёл другую крышу, приварил её на пластилин и машина опять как новенькая!

Когда Кешка вернулся в дом, я похвасталась, что практически продала нашу заслуженную тачку. И в общих чертах рассказала, как её разрекламировала.

Кешка повёл себя, как дурак. Запаролил от меня телефон и больше не оставляет его на тумбочке. Подумаешь, какой деловой! В общем, если вам нужно продать тачку – обращайтесь, помогу…

(с)  Дмитрий Спиридонов