Бзнджнст ( 1 фото )

- и тск.


Президент смотрел ютуб. Обычно он этого не делал, потому что в интернет загружали одни фейки - и президент даже знал какие. Но недавно у одного из арестованных военных заместителей его последнего преемника... президент мысленно поправил себя - "крайнего - крайнего преемника", улыбнулся и посмотрел на фотопортрет, который ему подарил какой-то генерал (его, кажется, тоже арестовали).

Портрет был очень хорош. Он нравился еще и тем, что художник поместил президентское лицо под треуголку первого Петра. "Высокое искусство", - еще раз подумал президент и снова огорчился тому, что окружавшие его Петра соратники никуда не годятся. Ну что это? Одутловатые, иногда очкастые лица: "С такими настоящую Полтаву не выиграть", - вздохнул он и продолжил смотреть ютуб.

Ютуб был помещен на флешку, изъятую у того самого заместителя. Инкрустированная красными звездами, украшенная двуглавым орлом, она была подписана "Лохи, ржака" и найдена при задержании в служебном сейфе. Президенту доложили и он заинтересовался, потому что с молодости любил посмеяться над будущими избирателями. Флешку аккуратно изъяли, проверили на проклятья, омыли в крови из рогов марала, помазали елеем и подали на стол.

"Шамана подключали?" - только и спросил он. Оказалось что да, причем дурак дежурный перестарался и зачем-то вызвал этого смазливого паренька. Говорят, тот в полной темноте два часа исполнял перед флешкой свой главный хит, а потом еще долго благодарил фэсэошников "за предоставленную честь спеть для самого Владимира Владимировича". Умора!

Так или иначе, флешка была проверена со всех сторон и президент бестрепетно (всегда был храбр) нажал на кнопку.

На экране появились какие-то люди. Выглядели они, надо сказать, не очень: преимущественно немолодые, какие-то понурые и заметно грязные. Не располагала и обстановка - сваленные в углу ящики и гора тряпья, над которой был развешен государственный флаг. "Шахтеры, что ли?" - задумался президент, но на дворе были не девяностые, да и откуда у шахтеров могло взяться оружие? "Из военторга" - сострила вдруг память, заставив президента недовольно поморщиться.

Между тем, оглядев два десятка собравшихся, камера остановилась и стоявший в центре человек начал говорить.

- Уважаемый Владимир Владимирович, товарищ Главнокомандующий!.. Мы, бойцы отдельного...

("Это мне?! Но откуда он знал, что флешка... а, ну да".)

- ...и нашим сознательным решением было пойти защищать суверенные интересы нашей Родины в зоне...

("Чего-то вы раньше не спешили, подъемных ждали?")

- ...как патриоты, мы готовы проливать свою кровь, но...

("Ну не водку же, правильно? И без всяких но".)

...после чего нас без всякого слаживания отправили на передовую. Наши офицеры отказываются разговаривать с личным составом, остаются сидеть в штабах. А мы здесь, под огнем врага.

("Не пойму, вы хотите чтобы как в... чтобы наоборот, что ли?")

- ...нарушаются наши конституционные права...

("Чего-о-о?!")

- ...так недавно наш командир...

("Погоди, погоди - какие права?!")

- ...разбил ему голову, после чего в нецензурной форме пописал на бойца вооруженных сил... этот случай - не единичен... мы требуем...

("Требуете?!")

- ...Владимирович, мы не отказываемся выполнять наш долг...

("Перед банком, знаю".)

- ...просим вас, уважаемый...

("Вот так уже лучше".)

- ...а в сложившейся ситуации отказываемся возвращаться на...

("На? Ну все, хватит!")

Президент нажал на кнопку и на несколько минут погрузился в собственные мысли. Когда все ослушники - очень ему нравилось это слово, услышанное от Кирилла ("Маразматик уже, а как красиво излагает".) - были мысленно изрублены, истолчены и развеяны над резиденцией, он смог спокойно обдумать увиденное. Неужели такие безобразия происходят в его военно-космических, передовых на всю голову вооруженных силах? И кто тут тогда лох, в чем здесь ржака?

Может быть это какая-то шутка? Но чья? Арестованный заместитель - президент никак не мог вспомнить его фамилию, да что ж такое-то! - на шутника был не похож. При редких встречах он обильно потел, а однажды позволил себе почесать яйца, думая что под столом не видно. Ну, под каким-нибудь может и не видно, а в Кремле дураков не держат и уже через пять минут после совещания распечатанная видеофиксация лежала на столе у Главнокомандующего.

"Не за это ли его взяли?", - задумался президент и тут же поправил сам себя. "Нет, за яйца". Шутка вышла замечательной - надо будет запомнить и вставить в следующую прямую линию. "Дима сообразит, добавит какого-нибудь западного политикана и готово". Улыбнувшись, президент пришел к мысли, что в такой высокотехнологичной стране невозможны беззубые мужики, жалующиеся на большие потери.

"Все таки это какой-то фейк", - решил он и запустил флешку еще раз.

Но чем больше файлов он открывал, тем сильнее вытягивались его лицо. Видео были похожи друг на друга как две капли воды: бесконечные жалобы на материальное довольствие, плохое отношение офицеров, "мясные штурмы" и равнодушие к раненым. Последнее особенно возмущало, ведь президент сравнительно недавно был в какой-то столичной больнице и лично общался с выздоравливающими. Они были молоды, румяны и даже безрукими сохраняли оптимизм и уверенность в конечной победе.

Ничего такого на флешке не было, а была там одна только беспросветная, серая какая-то, тоска. Будто записывающие и сами не верили в действенность своих обращений, не надеясь найти справедливость. Они бубнили одинаковые, написанные как под копирку обращения, исподлобья глядя в объективы, и напоминали скулящих собак, которые знают что их били прежде и будут бить еще. Смотреть на это было физически неприятно.

Но еще хуже оказались лежавшие в отдельной папке обращения родственников военнослужащих. "Что они жрут?" - невольно раздражаясь, задавался вопросом президент, глядя на обрюзгших теток, одетых в китайский ширпотреб. "Это что, гражданки нашей страны? Надо будет спросить у Алины - неужели все так одеваются?" Заметно помрачнев, президент снял трубку и сказал:

- Замедляй.