Pavlentiy78
Люблю абсурдные анекдоты :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блин, приборы?!
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же — нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Отец посылает сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Идет мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашел в кармане яблоко — вообще праздник!
Только приготовился съесть — разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно. Он растерян:
— Это.. что было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Приятного времени суток.
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блин, приборы?!
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же — нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Отец посылает сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Идет мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашел в кармане яблоко — вообще праздник!
Только приготовился съесть — разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно. Он растерян:
— Это.. что было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Приятного времени суток.
Взято: Тут
583