На въезде в Одессу патрульный останавливает авто... ( 14 фото )

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.


Не бывает безвыходных положений.

Даже из мясорубки есть выход.

Даже много!


- Люся, а твой новый парень находчивый?

- Да! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Он ее пельменями обстрелял из рогатки, собака поела и замолчала.


Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые они в ужасе думают, что нечего надеть; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.


На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:

- Мне заправить полный бак.

- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.

- А я его выключила, это инструктор трясется.


Одно и то же качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами.

Так, жена, и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно!


Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь.

Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?

И тут что-то пошло не так...


Через год после свадьбы супруг задумчиво говорит жене:

- Знаешь, милая, наш брак, по сути, следствие ошибки.

- Как?! — удивляется жена.

- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.


Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

- Пойдем, кофе попьем.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.

- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!


А ведь согласитесь:

- в 1-4 классе мы садимся с тем, кто нравится;

- в 5-8 – с тем, у кого можно списать;

- и в 9 -11 – с тем, с кем можно поржать.


- Ребята, я очень есть хочу!

- Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серега, рубашку жрать будешь?!..


Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…


На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:

- Почему нарушаете?

- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!


Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину…

… а блондинки дуры, поэтому им их просто дарят!