Стоит зайцу выйти на крыльцо, как от него тут же ждут определённых действий… ( 14 фото )

Ёжик испуганно брёл в тумане. Внезапно из мглы над ним вынырнула чья-то голова.
- Ты кто? – растерянно спросил ёжик.
- Я белая лошадь, - ответила белая лошадь, по-прежнему плавая в тумане.
«И зачем я вчера жрал это поддельное виски?» - с грустью подумал ёжик.

- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого- без апельсинового или без клубничного?


Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»»
Поневоле призадумаешься…


Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!


Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.


У одного известного певца спрашивают:

- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?

- Да! А под водочку и сплясать могу!


- В спортзал по понедельникам не хожу.

- А почему?

- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.


Реклама:
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"


Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?


Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".


Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь, мимо монастыря.

Монашки, увидев его из окон, орут:

- Алкаш!

Мужик:

- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

- Сестры, вы уж меня простите, виноват...

- Иди отсюда, трепло!


- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.


Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!


Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино».
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
— Малвын, ты ?
Молчание.
— Аpтемон, ты ?
Молчание.
— А кто ?
Из-за двеpи:
— Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
— Вах, боюc !


Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.