igor.lau
- Вы интеллигент? - Нет, у меня профессия есть ( 15 фото )
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
- Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
- В Турцию больше не поеду! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум! В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками. Жуткое дело!
- Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
- Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
- Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
- Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
- Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А выпил на 2300, реально, пацаны!
- Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
- Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.
Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.
Покупая меховое манто, дама обращается к продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.
Вот где-то через месяц
приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что
с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу
на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу,
говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю —
не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где
был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в
курсе, что на Волге минтай не водится...
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время летнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.
Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
Взято: Тут
916