Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц… ( 15 фото )

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает

председатель.

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать

водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на

брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по

две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать

и из автобуса не выходить.


Напутствие молодожёнам от банка:

«Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.»


— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.

— Я на тебя вообще не смотрел.

— Вот именно.


Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?


Штаб Ку Клукс Клана:

— Скажите, как вступить в вашу организацию?

— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

— А кота за что?

— Поздравляю, вы приняты


Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.


Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…


— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я проктолог.

— А я гинеколог.

— Соседи, значит…


В ресторане, официант:

— Мадам, почему ваш муж залез под стол?

— Это не муж, муж стоит в дверях…


В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не

имеет куда они деваются!


— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.

— И как, победил?

— Не, где-то в середине списка.


Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.


Покупая меховое манто, дама обращается к продавщице:

— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?


Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц

приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный…

Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что

с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу

на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу,

говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю —

не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где

был? Я опять говорю — на рыбалке. … Кто ж мог подумать, что она в

курсе, что на Волге минтай не водится…


Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:

— Ты зачем пьешь?

— Чтобы быть красивым.

— Пьянка тебя делает красивым??

— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: «О! Пришел, красавчик!