Вопрос на кулинарном форуме: - Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское? Ответ: - Да чтобы Вы подавились!!! ( 13 фото + 1 гиф )

Тщательно отобранные

Одесские анекдоты :-)))

*     *     *

Одесса. Дерибассовская. Разговаривают две молодые одесситки.
- Софа, я выйду замуж только по любви!
- Я, Розочка, тоже... Если не подвернётся, что - нибудь получше.

*     *     *

Яша в банке:
— Я таки хочу открыть совместный счёт.
Сотрудник:
— Конечно. И с кем?
— Та с кем-нибудь богатым.

*     *     *

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

*     *     *

Одессит приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?

*     *     *

В кабинете врача:
— Давид Маркович, я пришел поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

*     *     *

— Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, шобы не было морщин.
— Роза Марковна, вам можно любую, только не снимайте!

*     *     *

Врач, получив гонорар, иронично спросил:
— Это для меня или для моей санитарки?
— На двоих, — уверенно ответил Моня.

*     *     *

— Изя, говорят, шо в Одессе сейчас плохо с деньгами...
— Я вас умоляю, Сеня! В Одессе прекрасно с деньгами — здесь плохо без денег!

*     *     *

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.

*     *     *

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
— ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, и тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну, шо уставилась? Звони уже Софочке.

Взято: Тут