Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил… ( 13 фото )

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.


Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:

– У меня Интернет не работает!

– Как давно начались проблемы?

– Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!


Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.


Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:

— А какое было платье у невесты?

— В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…

Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:

— А какое было платье у невесты?

— Белое.


В офисе.

— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.

— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.

— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите – не православно это.


Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.

Сказал, что еще не купил.

Сделали предзаказ.


— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.

– Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!

– Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?

– Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.


Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

— Му-у-у!

— Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

— Хрю-хрю…

— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

— О-ох!

— Доброе утро, доченька!

— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!..


Репортёр спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим шестым мужем?

– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.


На трассе:

— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?

— Ну, это твое решение. Я б не ехал.


— Как вы проводите летний отпуск?

— Взглядом.


В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!