Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую… ( 15 фото )

Смотрела свои старые фотки.

Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.


Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, УРОД!


Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: «Made in China».


Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов… Жаль, что по — китайски нифига не понимаю…


Армянское радио спрашивают:

 Для чего человеку нос?

Ответ:

— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.


Армянское радио спрашивают:

 — Как произошла Демократия?

Ответ:

— Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену».

Так родилась Демократия


Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.

И однажды он наконец понял, что нужно сделать,

чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть

тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших

скачек

в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66

приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту, пошел в шестую кассу,

и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую

лошадь.

И лошадь пришла шестой.


— Дорогая, ты ревнуешь?

— Нет.

— Дорогая, ты ревнуешь?

— Нет.

— Дорогая, ты ревнуешь?

— Я же ответила тебе. Нет!

— Дорогая, давай поцелуемся?

— Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус вконтакте.


Актуальная осенью дилемма: идти в шапке как дурак…

… или идти как дурак, без шапки?


Заболела! Диагноз «Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни». Рецепт — «Отдых. Шампанское. Любовь!»


— Приходи Иришка вечером на сеновал..

— Зачем?

— Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…

— А если не разрешу?

— Ну…. еще самогону выпьем..


— Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!

— Пффф) ) Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.


Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.


Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.

Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую…

Я ему негромко:

— Положи на место и отойди от витрины!

Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:

— Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!

Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов…

И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.


Пока не исчезнут желающие похудеть от таблеток — Фармакология не обанкротится НИКОГДА.