Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь... ( 19 фото )

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…

… правда, он мне ещё не муж…


- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.


Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!


Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась


Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!


Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.


Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.


Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.


Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.


Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.


На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…


Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.


И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы...


Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»


Сломался кран в ванной.

Вызвала слесаря.

Звонок в дверь.

Открыла.

Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает:

- Шпрейхен зи дойч?

… и ржет…


- Ну,как, дорогой, вкусно?! - спрашивает жена. - Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа!!!


Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Hачальный счет 0:0


Следователь подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит узнаете?!!!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.


Клиент — официанту:
— Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?