— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?… ( 14 фото )

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:

— Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?

— Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!

— А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?

— Помню! Это была женщина!

— И как она выглядела?

— На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды… В журнале, в последнем

номере, точно такая на семнадцатой странице!


— Вовочка, о чем задумался?

— Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».

— Это зачем еще?!

— Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!


На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.


Клиент – адвокату:

— Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.

— Понятно. А деньги у вас есть?

— Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.


— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.

— Оставь их себе, сынок!


Девушка стоит на коленях и молится:

«Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия. »


Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и протереть.


Объявление в институтской столовой:

«Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,

три собаки уже сдохли».


— Дядя, у вас сигареты не будет?

— А от мамки разрешение есть?

— Мне 23!

— Так иди и работай!


— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?

— Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.


У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берете?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Так дорого???

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?


Встретились два друга. Давно не виделись.

— Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? — спрашивает один.

— А я периодическую встряску организму даю.

— Как?

— Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли

в рот не беру!


Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.


— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…

— Невеста! По тексту, по тексту…