Жена мужу: — Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков… ( 14 фото )

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.

— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.


— Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:

— Это все мне?!

— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!


— Почему ты так торопишься с работы?

— Должен сварить обед.

— А жена на работе?

— Нет, дома.

— Больная?

— Нет. Голодная.


Пьяный и злой отец приходит домой.

— Сын, неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.

— Папа, я принес.

Отец, приоткрывая один глаз:

— Принес? Открывай.

— Открыл.

— Открыл?! НАЛИВАЙ.


Девушка говорит парню:

— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?


Жена мужу:

— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА!!!


Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.


Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.

Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

— Ми, но он уже закончился!

— Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку…

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!


Появились телефоны, встраиваемые в ухо,

рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,

активно идет разработка унитазов нового поколения…


— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

— Папа.


В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.

— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

— Чищу зубы.

— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?

— Я ещё немного читаю в кровати.

Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.

— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?

Тут поднимает руку Вовочка:

— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.


— Жора, давай поменяемся бабами!

— Додик, но у меня нет бабы.

— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..