Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете ( 14 фото + 1 гиф )

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

Помимо дураков и дорог у нас появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
— О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!!

Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...

Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности…

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без ceкcа!
— Хорошо, месяц без ceкcа...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху
или пальцу?

Беседуют два журналиста.
- Скоро нас всех пересажают
- За что?
- Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости.
- Так правду пиши.
- Посадят за неуважение к власти.

Российская логика - пособие на 1, 5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

Подключил кабельное, листаю каналы. привлекает внимание название USА DВА. думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось — канал Усадьба...

— Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне все не влезет
— Хорошо, а много там?
— Терабайт 7-8...

— Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
— Ее ноги.

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

- Женщина, держите себя в руках!
- Я дама. Мне тяжёлого поднимать нельзя.

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. – А какого хрена тогда вы нам нужны? – А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

Сперва жена моя сбежала, потом - собака и коты.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери.

Забудьте все, чему учили вас в школе, — сказал профессор первокурсникам мединститута. — Особенно алфавит!

Прочитал, что день на Меркурии длится около 1408 часов. Короче, примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.

- Сара, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Сема, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой.

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Мужик звонит даме по объявлению в газете «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений»:
— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?
Дама, после паузы:
— Ну, незнаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

- Молодожёны. Жена - мужу:
- Ваня, может возьмём ипотеку?
- Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.













К.Т.И.

Демотиваторы


Moga


Юмор

Смеяться, право, не грешно! Над всем, что кажется смешно!